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March 22
Cuando vas llegando a tu casa y tu hermano (si, el de siempre) pregunta: ¿Llegaste? Lo que provoca decirle es: NO MARICÓN VENGO ESTOY EN CAMINO, SÓLO ME ADELANTÉ PARA VER SI ESTABA ALGUIEN EN CASA PARA CUANDO YO LLEGUE, IDIOTA!!!
Cuando te acaban de asaltar, llegas a la casa y le dices a tu hermano: "Pucha me acaban de robar" y el muy idiota pregunta ¿Quién? Lo que provoca decirle es: IDIOTA ESTABAMOS APURADOS ASI QUE NO NOS DIO TIEMPO DE PRESENTARNOS!!!
Cuando se te pierden las llaves tu hermano te ve desesperado y pregunta: ¿Pues dónde las dejaste? Lo que provoca decirle es: ¿SABES?, LAS DEJÉ EN EL CARRO PERO ME FASCINA ANDAR DE ESTUPIDO POR TODA LA CASA BUSCÁNDOLAS!!!
Cuando después de tener el cabello largo, decidiste cortártelo, al salir de la peluquería encuentras a un amigo y pregunta: ¿Te cortaste el Pelo? Lo que provoca decirle es: NO IDIOTA ME CRECIÓ LA CABEZA!!!
Cuando está la fila para entrar al cine cargando tus pop corn, gaseosa, papitas, helado, chocolates y tu hot dog y encuentras a un amigo (insisto el mismo imbécil de siempre) y te pregunta "¿Vas a entrar al cine? ¡¡¡ GGRRRR!!! Lo que provoca decirle es: NO RECONTRA IMBÉCIL, VOY A REVENDER DENTRO DEL CINE, ES BUEN NEGOCIO, ESTÚPIDO!!!
Típico, vas caminado por la universidad a prisa para llegar a tiempo a tu primera clase del día y de pronto te caes en la escalera, te sobas y estas privado de dolor en el suelo a punto de llorar, y tu amigo (ok, digamos que este es otro estupido, no el de siempre), te dice: ¿Te Caíste? Lo que provoca decirle es: "NO BROTHER, QUE VA, ME SIENTO CULPABLE DE MUCHAS VAINAS QUE HE HECHO Y ME AUTOCASTIGO METIENDOME GOLPES CON LAS RODILLAS EN EL FILO DE LA ESCALERA, IMBÉCIL!!!
ES Q LA ATORRANCIA NUNCA ACABA, PERO BUENO... ES Q LA GENTE NO SE CANSA DE SER ASÍ... TRATA DE PENSAR DOS VECES ANTES DE PREGUNTAR PREGUNTAS Q SON OBVIAS O ATORRANTES, ANTES DE Q RECIBAS RESPUESTAS Q NO TE GUSTEN..
March 19
Recibi tu carta y me sorprendi, que pen
sandolo bien eres muy tonto y por eso te
dejo, te imaginaste que me ibas a co
nocer mas; yo valgo mucho como mu
jer, espero que tu comprendas que for
malizar esta relacion, nunca se podrian comu
nicar, asi por asi no se puede.
Asi mismo te hago saber que no soy pu
ritana pero tampoco una gran ton
ta, mis hermanas me dijeron que tu ver
dadera intencion hacia nosotras, no nos hala
ga, es deplorable y que no sirve para for
mar un hogar, esto te lo quiero comu
nicar las veces que yo desee.
Yo quiero un hombre fuerte, que pueda cu
brir mis sentimientos y que posea amor fami
liar todos los dias y en varias posi
bilidades, y triunfar en la vida en situa
ciones por dificiles que sean. Creo que co
nocer la dicha conyugal que deseamos toda mu
jer es lo mas importante de la vida.
(AHORA VUELVELA A LEER, SALTANDOTE UN RENGLON)
January 22 CARTAS A PAPÁ NOEL
Querido Papá Noel:
Me gustaría una
patineta y una bici.
He sido muy
bueno y no he hecho travesuras.
te quiero
mucho. Albertito
Rpta.
Querido Alberto:
En primer lugar, ¿Cómo es que me
quieres si ni
siquiera me conoces?.....
Por otro lado, sé que no has
hecho
travesuras
porque has estado en una cama todo el año.
Por último... ¿Cómo se te ocurre
pedirme
una
patineta y una bici?
¿Encima de
paralítico sos pelotudo?
Con
cariño Papá Noel
Kerido Papá Noel:
Me gustara un gujete del espazio pala
navidad.
E zido
muy buennino este año.
Tu amijo...Marco
Rpta. Querido Marco:
Buena ortografía ¿eh?... ¡ indio de
mierda!.
Definitivamente tendrás una
brillante carrera... ¡COMO JARDINERO!
¿Qué te parece si mejor te mando
un libro de ortografía?
Y por cierto le voy a mandar el
juguete del espacio a tu hermano,
por lo menos
¡él sí sabe escribir!
Tu amigo. Papá Noel
Querido Papá Noel:
He sido una muy buena niña todo el
año.
Lo único que te pido es paz y
amor para todo el mundo.
Con amor, Sara
Rpta. Querida Sara:
¿Tus papis fuman marihuana, verdad?
te
quiere Papá Noel
Querido Papá Noel:
Llevo tres años pidiéndote un camión de
bomberos.
Por favor,
este año tráeme un camión de bomberos.
Gracias, Luís
Rpta. Querido Luís:
Me molestan los rompebolas, así
que, discúlpame por favor.
Cuando estés dormido voy a
incendiar tu casa.
Así podrás tener en tu hogar
todos los camiones de bomberos que quieras.
Con amor... Papá Noel
Querido Papá Noel:
No sé si puedas, pero este año me
gustaría que juntaras
a mis
Papás otra vez, la verdad a veces extraño mucho a papi.
Con amor, Juan
Rpta. Querido Juan:
¿Vos estás en pedo? ¿Querés que
arruine la relacion
entre tu Papá y su secretaria? Si se
está divirtiendo
como nunca con
unas tetas de verdad !!!.
Mejor te regalo unos zapatos.
Papá Noel
Querido papa Noel
Quiero una bici, un nintendo, un tren,
unos muñecos,
un perro,
un pony y una guitarra eléctrica.
Con amor.. Tiburcio
Rpta. Querido Tiburcito:
¿Algo más que se te ofrezca hijo de mil
putas?
¿Qué maldito infeliz le pone a
su hijo Tiburcio?
No te quiere nadie en tu casa
¿¿¿¿¿¿verdad???????
Papá Noel
Querido Papá Noel:
Te dejé unas galletas con leche abajo
del árbol y
unas zanahorias
para tus renos.
Con amor Susana
Rpta. Querida Susana:
La leche me da diarrea y las zanahorias
hacen
que los renos
se pedorreen en mi cara...
Si en realidad querés
congraciarte conmigo,
mejor regálame
una botella de Chivas,
unos cigarros y convence a tu mami que
se
ponga el body que usa con el carpintero.
Con Dulzura... Papá Noel
Querido Papá Noel:
¿De verdad nos ves en la noche cuando
dormimos, como dice la canción?
Jessica
Rpta. Querida Jessica:
¿En serio sos así de ingenua y
pelotuda? Suerte en la vida...
¡La vas a necesitar para no
quedar embarazada 20 veces!
¡Ah! este año me voy a saltear tu casa por
boluda.
Papá Noel
feliz navidad para todos
QUE
VIVA EL COÑO DE PAPA NOEL……
December 03
LOS 10 MANDAMIENTOS DEL VAGO
1. Se nace cansado y se vive para descansar.
2. Ama a tu cama, como a ti mismo.
3. Si ves a alguien descansar, ayúdalo.
4. Descansa de día para que puedas dormir de noche.
5. El trabajo es sagrado, no lo toques.
6. Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy.
7. Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer que lo haga otro.
8. Calma, nunca nadie murió por descansar.
9. Cuando sientas el deseo de trabajar, siéntate y espera que se te pase.
10. Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.
Aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen
en las etiquetas de diversos productos de consumo
En una caja de jabón Dove,
INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL.
(¿Como se usan los jabones... NO normales...?)
En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la
parte de abajo de la caja): NO DAR LA VUELTA AL ENVASE.
(Ooooooh, demasiado tarde!
En un paquete de una plancha cualquiera:
NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
(Sin comentarios...)
En una sierra eléctrica sueca:
NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS
PIERNAS.
(No se me habría ocurrido hacerlo!!!)
En la caja de un televisor Wauta TV340:
ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR.
(Error...........primero debe enchufarse)
En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:
SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A:
TECH@RAZOR.COM
(Como mierda les ESCRIBO un email si no funciona el
teclado!!!)
November 29
NUMERO DE PERSONAS QUE INGRESAN A VER MY SPACE...
November 24 Día Nacional del Pata!!...
Lo que es un pata, y lo que debería ser:
1. Cualquiera puede estar a tu lado cuando tienes dolor, pero un verdadero pata permanece a tu lado aun cuando un apestoso pedo te has tirado...
2. Un simple amigo se identifica cuando te llama. Un verdadero pata no precisa hacerlo, pues conoces su voz juerguera y aguardentosa de plena resaca. (Che Tu May)
3. Un simple amigo cree que los problemas por los cuales te estas quejando son recientes. Un verdadero pata te dice: "Ya pues cuñadito te paras quejando de lo mismo hace catorce años." ¡Ya basta cojudo! Sal de esa huevada o si no suicídate ¡Carajo!
4. Un simple amigo no sabe el nombre de tus padres. Un verdadero pata tiene el teléfono de tu hermana en su agenda. ..
5. Un simple amigo busca conversar contigo sobre tus problemas. Un verdadero pata busca ayudarte a olvidarlos con un par de chelas.
6. Un simple amigo, cuando te visita, actúa como un invitado. Un verdadero pata abre conchudamente tu heladera saca la jamonada, la mantequilla, la leche, el pan y se sirve desayuno.
·
· Los patas son en verdad, una joya muy escasa en la actualidad.
· Ellos te hacen cagar de risa y te invitan a chupar. Ellos te prestan atención y tu les prestas plata.
· Muestra a tus patas lo mucho que los estimas, incluso fuera de las juergas. November 23
TIEMPO QUE LLEVAS PERDIENDO TU TIEMPO VIENDO MY SPACE, ASI Q TIENES Q DEJAR ALGUN COMENTARIO OK
   
November 22
NO TE AMO MAS
mentiría diciendo que
todavía te kiero
como siempre te quise.
tengo la certeza que
nada fue en vano
Siento dentro de mi que
tu no significas nada
No podría decir jamas que
alimento un gran amor
Siento cada vez mas que
ya te olvide!
y jamas usare la frase
YO TE AMO
Lo siento pero debo decir la verdad
Es muy tarde....
(ahora leelo de abajo arriba)
SOLO PARA LA GENTE BRAVA OSEA PERUANOS (AS)
Con la finalidad de promover nuestro nacionalismo y cultura
DICCIONARIO PERUANO
El peruano no se casa: se amarra, se matrisuicida
El peruano no tiene un bebe: tiene un chibolo, su engendro, su ñaño, tiene su wawa, su calato, su criter
El peruano no dice groserías: dice lisuras, se le sale el indio, se le sale el callejón.
El peruano no vaga: hace hora, mata el tiempo.
El peruano no tiene zapatos: tiene tabas, chancabuques, tumba cerros.
El peruano no tiene enamorada: tiene jerma, costilla, hembrita, tiene monta, tiene marcación, sucursal.
El peruano no come: jamea, traga, papea, combea, tira richi, tira chancho, quiere merco.
El peruano no duerme: jatea.
Al peruano no le da vergüenza: se paltea, le da roche, se friquea, se muñequea, esta con rochabus ( ta que palta!)
El peruano no te golpea: te mete combo, te tira lapo, te mete quechi, te gomea, te revienta a patadas, te mete tu chiquita, te da tu tatequieto, te saca la conchesum... dre
El peruano no se olvida de pagarte una deuda: te pelotea, se cierra, te mete cabeza.
El peruano no es feo: esta hasta las huevas, esta en naranja huando, esta que no pasa nada, es federal, es un moticuco, es un monstruo de mierd..
El peruano no tiene barriga: tiene panza chelera.
El peruano no te pide un cigarro: te dice toca tu fallo, pasa tu incendio, pasame el cáncer.
El peruano no llora: chilla, moquea.
El peruano no jura: te dice "a la firme" "por mi madre cuñao", por la Sarita
La peruana no tiene enamorado: tiene machete, tiene gil, su jinete, su sacaconejos, tiene su gilberto, su machuca fuerte, su mariscal, su Montaner, su mariachi, SU PEOR ES NADA
El peruano no es gay: es cabro, rosquete, boyo, chimbombo, brinchi, se le derrite el helado, se le quema el arroz,cabrito, brocoli, SOMOS MAS…
El peruano no es tonto: es cojudo, monse, gil, ahuevado, tarado, sonso, huevas, corcho, es un huevón.
El peruano no se queja: friega, pitea, hace chongo, jode.
El peruano no entiende algo: computa, manya.
El peruano no piensa: cranea.
Al peruano no se exita: se arrecha, se pone arriola, se pone roller
El peruano no se va: se quita, es fuga, safa, embala.
El peruano no se emborracha: se zampa, se mete una bomba, se mete una huasca, chupa, se tira unas chelitas.
El peruano no arruina algo: la cag...
El peruano no besa: chapa, agarra.
El peruano no trabaja: chambea.
El peruano no es activo: es pilas, es mosca.
El peruano no convence: tira floro.
El peruano no es curioso: es sapo.
El peruano no se declara: se manda, se lanza, se avienta.
El peruano no se divierte: se vacila, chonguea.
El peruano no molesta: friega, maletea.
El peruano no va a fiestas: va a tonos.
El peruano no la ve facil: la ve papayita.
El peruano no es burlón: es cachaciento.
El peruano no es estudioso: es chancon, craneo.
El peruano no se cae: se saca la mierd.....!
El peruano no la ve dificil: la ve tranca, yuca.
El peruano no es un tipo detestable: es una rata, es una bassssssssura
El peruano no tiene amantes: tiene calentados, amarres.
El peruano no muy bien parecido: esta en algodón, es un cuero, un churro.
El peruano no pide que lo lleven: pide una jaladita.
El peruano no pide que lo acompañen: pide que le hagan la taba,
El peruano no necesita compañía: tiene colla, yuntas,
El peruano no sale con una chica: tiene un plancito.
El peruano no es un tipo alegre: es de la p...ta mad...e
El peruano no se rie: se caga de la risa
El peruano no tiene amigos: tiene patas, cuñaos, causas, chocheritas, choches, yuntas.
El peruano no es rico: es un pituco.
El peruano no finge que te aprecia: es un sobon, un chupamedias, un franelero.
El peruano no se enamora: se tiempla hasta las patas.
El peruano no es un tipo de mal gusto: es un chuzco, un huachafo, un angurriento.
El peruano no es bisexual: es de doble filo.
El peruano no esta sin dinero: esta misio, misionero, ta sin plata
El peruano no ve algo bueno: lo ve bacán, chévere, paja, pulenta.
El peruano no esta viejo: ta cocho, tecla, tío.
El peruano no es molestoso: es chinche, cargoso, pesado.
El peruano no muere: cuelga los tenis, estira la pata.
El peruano no es de baja estatura: es chato, enano.
El peruano no es ladrón :es choro.
El peruano no enamora: florea, afanea.
El peruano no se enoja: se asa, esta que revienta.
El peruano no habla mal de alguien: raja, maletea.
El peruano no tiene varias novias: es un jugador, un jugadorazo, un tramposo.
Y POR ULTIMO.......
EL PERUANO NO ES CUALQUIER COSA: ES PERUANO!!!!!!!!!!!
ARRIBA EL PERU!! CARAJO!!!!.......
Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
"Si os vais a matar, hacedlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"
-Mi madre me enseñó RELIGION:
"Reza para que esta mancha salga de la alfombra."
-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
"Porque yo lo digo, por eso... y punto!!! "
-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
"Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente. "
-Mi madre me enseñó IRONIA:
"Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores de verdad."
-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
"Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!"
-Mi madre me enseñó OSMOSIS:
"Cierra la boca y come!!!!!"
-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
"¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!"
-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."
-Mi madre me enseño METEOROLOGIA:
"Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto."
-Mi madre me enseñó VERACIDAD:
"¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"
-Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
"Deja de actuar como tu padre!!!!!"
-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
"No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?"
 A PESAR DE TODO MADRE SOLO HAY UNA
 lastima, jejeje
te AMO mami June 13  haber diganme si no es rica esta mina,  lastima q la deje por q no lloraba y vosotros sabeis q "LA Q NO LLORA, NO MA..."
June 03  les presento a algunas de mis ex pololas ok
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acaso diganme si no es linda la 
AvRiL LaViGnE
es la chiquilla mas chula q haya visto
